2+2=4

E todo mundo dizia que a gente era o casal perfeito , a gente realmente era . Mais simples que isso , como 2+2 é 4 , nunca existiu nada em você que eu não gostasse , é assim até hoje . Tão perfeito que o santo desconfio , tão perfeito que chegou no dia em que você não mais com aquelas palavras doces me disse , sem virgulas " Eu queria acreditar de verdade " porque não é fácil encarar que algo tão bom não é de verdade .

A nossa diferença é que você faz oque sente virar música e , eu faço mais uma página .

Essência

E hoje pela primeira vez eu chorei ao ler um poema meu , dizem que a palavra tem poder sendo dita em voz alta . Gaguejei oque é de costume , mas conseguir pronunciar cada linha dentro da minha má dicção . Senti tristeza embora não fosse oque eu quisesse passar , me perdoe ! Reclamei demais da solidão , demorei à descobrir que sem ela eu não sou ninguém , eu sou feita da mesma essência , sem por nem tirar , exatamente da mesma mistura de amargura e má interpretação alheia . Com ela me sinto completa , chega ser irônico ser completa de solidão , de vazio . Mas me sinto segura assim , estou dentro do meu limite psicótico , de loucura e  pertubação .

26.11.12

Hoje eu parei pra procurar no dicionário a palavra " peculiar " que apesar de não saber oque significava antes , eu já sabia , o pior é que eu já sabia mesmo ... Eu estava esperando um chute no estômago quando fui te pedir ajuda parecendo uma menina de 5 anos , não vou falar que foi gentil , mas eu esperava algo pior . De certa forma você me abriu os olhos com aquele velho discurso " Mas esse sou eu , você é você " e até achei injusto falar que pensava da mesma forma , porque afinal , pra que eu pediria ajuda se já soubesse a resposta ? Mas foi saudável , digamos , foi tranquilo ... Eu já disse que você me assusta , e isso é bom pra acordar pra vida . Me senti dentro daquele filme "little Manhattan " , ânsia de vômito , oque é nojento demais para estar nesse texto , porém foi assim que me senti . Me deu vontade também de te chamar de idiota não sei porque , deve ser pecado ser tão direto assim , fui eu que pedi  , mas poxa , é cruel ! Você diz tudo como quem não quer nada , e eu , faço nada como quem quer tudo . E como Deus não dá asas a cobra , foi bom mesmo não poder te ligar e falar " vamos tomar um café ? Uma cerveja , to precisando conversar " Foi bom mesmo você não ver o medo nos meus olhos , é foi bom . Você é do tipo de cara que eu quero cuidar , mas é grosseiro dizer isso , me soa grotesco . É o cara que eu vou perguntar numa quinta , se quer ver um filme comigo , e que assim sem você perceber eu só vou estar usando essa desculpa pra poder deitar do seu lado enquanto eu me sinto segura , porque o mundo é chato comigo , ele me deixa louca e paranoica . Mas você , nunca vai deixar isso acontecer , você é frio e não se faz , você é , só você e ninguém mais . E , eu me sinto tão você por não poder ser eu mais.

Droga eu sinto !

É loucura , é loucura ... Me falta sanidade , me sinto embriagada . É loucura não disse ? Não é só o gosto amargo do cigarro , são dores , dores que vem da alma , dores que vem da mente . Hoje eu amo todos , amanhã nem tanto , será falta de compaixão ou será excesso ?!  Droga eu tenho sono , droga eu tenho insônia , droga eu sinto ! E ás vezes não sentir seria bom . Hoje quero ser uma pedra de gelo , quero derreter , vou derreter essa angustia , não sei oque houve , alguém sabe ? Oque houve ? Acho que já vivi , será mesmo em vidas passadas ? Só sei que já menti ! Não quero mais me esconder de mim , mas também não quero ser assim ...

Eu que minto

Eu que minto tanto dizendo que só gosto de quem gosta de mim ... Eu que minto tanto dizendo que não foi um dia ruim . E essa mania de amar , amar de verdade tá acabando comigo ! Porque eu sinto de verdade , embora não quisesse sentir , é doloroso amar assim , amar quem não gosta de mim.

Uma sexta assim

Não é nenhum discurso  alcoólatra , mas me diz existe algo melhor do oque umas boas Bohemias  pra aliviar  essas dores de cabeça que duraram mais de 4 dias ? À base de lizador e dorflex , o segredo mesmo é boa risada , mas risada que vem da alma , conversa gostosa ao som de alguma canção que você só conhece o refrão . Por favor  isso é viver o resto é só ladaia .

Um milhão de nada

Eu queria te falar um milhão de coisas , queria te dizer tanta coisa , mas estou bloqueada mentalmente nesse momento em relação à nossa situação peculiar , queria saber também , se às vezes você se sente tão solitário quanto eu , não estou fazendo um discurso suicida , mas quando bate o sino da meia noite é quando bate aqui dentro também aquela dorzinha que dá ânsia , que dá nostalgia e que mata todas aquelas borboletinhas que dizem existir em nossos estômagos quando estamos apaixonados . Eu ando quieta e sei que isso te faz mal , porém não é minha culpa eu juro , as palavras travam e o coração se enche de dúvidas , eu te amo , sim hoje eu vou dizer isso , mesmo você já sabendo e tá doendo , tá doendo demais esse amor . Você nem imagina , como diz aquele poema , eu te quero , te quero tanto que te deixo . Eu te largo , quero você mas assim de longe mesmo . Eu estrago as pessoas , assim por nada , sou egoísta , quero você só pra mim , mas você é do mundo e o mundo é grande demais pra eu querer competir . Não to abrindo mão  , você sabe que eu nunca faria isso não é ? Eu sei que pareço estranha , que é difícil compreender , mas só hoje , quando você for dormir , imagine a gente numa só sintonia ...

...

Me  desculpa por todas aquelas vezes em que eu te odiei em pensamento , que só agora você tá sabendo .
Me desculpa por cada ponto que eu desejei ser uma virgula e que talvez acabou em reticências por covardia . Não tá chovendo lá fora mas aqui dentro sim , será eu sonhadora demais ? Me perdi entre minhas loucuras e não consigo mais achar o caminho de volta , tenho alucinações ... Preciso da cura pra minha loucura , e você , ah você só faz ela aumentar , fico me procurando entre seu silêncio , posso até escutar meus gritos no meio desse vazio que às vezes te faz frio comigo , eu não te julgo , você mesmo disse que é paranoia minha , tão paranoica , deprimente ... Ultimamente tenho só te contado um pouco do oque vivo passando o quanto to sofrendo , sei lá , eu confio em você plenamente , mas você não me merece assim , me merece te mimando , te fazendo sorrir . Tá , cansei de correr atrás da felicidade , tenho que ser sincera né ? Fazer oque eu sou assim .

Não foi um adeus .

Uma vez vi uma cena de um filme em que a mulher sempre escondia os sapatos do namorado para ele não ir embora no dia seguinte , nem me lembro o nome , talvez fosse um romance , não era engraçado , eu podia ver nos olhos dela o medo de ver ele partir , via também a alegria quando ele não insistia em procura-los . Tenho que confessar que quando estava lá te ajudando à arrumar as coisas , senti a mesma vontade , de esconder algo seu para não precisar te ver partir , me vi em desespero interno , senti que um pedacinho de mim entrou dentro daquela mala apertada , lotada de esperança . Sei que não seria justo pedir pra você não ir , e como no filme , não insisti ... Nossa despedida foi atrapalhada , sinceramente ? Não poderia pensar em algo diferente saindo de mim , foi rápido , mas foi verdadeiro , te desejando saúde de coração , e desejando mais ainda que voltasse o mais rápido possível .